Crise existencial!

Oi gente... Como vão vocês? :D

Então...

Momento de crise existencial. hahahahahahaha Are you ready? Porque I´m definitely NOT!

E aí? Eu abri a página do blog e tem aquela minha foto pequenininha junto à frase em que se lê: "Esta aqui sou eu!" Ok. Não é uma afirmação falsa... mas é que aquela lá SOU eu, na maior parte do tempo, muito sinteticamente falando. Quando vi aquilo pensei logo: "É... é mais difícil do que pensava..."

Alguns devem ter lido no dia em que postei sobre os meus quatro signos, em que disse o que Deus escreveria na na minha etiqueta, se as pessoas carregassem uma etiqueta, é claro, lembrando que ao final do "meu rótulo", escrito por Abba, estaria muito bem explicado que "o resto só Eu sei", sendo que o EU da questão é ELE... e não eeeeeu (Eduarda)... porque EU-Eduarda, estou beeeeeeem longe de saber o que, quem ou quando danado EU-Eduarda sou ou estou seja lá de que jeito, feita de quê, como... acuma?!

Imaginem só que ali, naquela época, eu não estava confusa sobre mim! AGOOOORA eu estou!

"Olá, me chamo Eduarda, vim de um planeta chamado Marte e estou em crise existencial com todas as moléculas do meu corpo! As a matter of fact... minha crise começa bem mais no fundo... em todas as partículas energéticas da minha alma, sei lá!" (Que tal isso pra começo de conversa?)

Minha maior dificuldade hoje é focar. O tempo não está passando em horas, minutos, segundos pra mim... Simplesmente desconheço a palavra ou a medida que possa descrever a passagem do tempo na minha vida neste momento.

Também minha disposição física não parece obedecer a nenhuma lógica ou padrão que eu já tenha experimentado ou presenciado na minha vida, ou que tenha lido a respeito ou ouvido falar.

O valor das coisas, as pessoas, tudo parece ser diferente do que era há um tempo e eu simplesmente não consigo atribuir isto a uma causa ou encontrar um porquê.

A única coisa que sei é que nada sei... e só agora REALMENTE consigo entender Sócrates. Uma coisa é "Aaah... eu sei que ninguém sabe tudo e eu não sei quase nada"... outra coisa BEM diferente é "Meu Deus! Estou completamente perdida!".

Fico pensando o que um psiquiatra ou psicólogo diria, ou um teólogo ou orientador religioso - algum xamã de plantão?! Não sinto que eu esteja louca (o que deve ser um mau sinal... hehehehe) e nem estou com pouca fé ou perturbada no sentido literal da palavra. Não é, exatamente, uma perda de consciência...

As vezes penso que seja até um aumento. Mas então fico em dúvida porque me sinto realmente num nível de consciência difícil de controlar... É surreal! Será que sou uma X-MAN? Professor Xavier!? Onde está você!? Uma mãozinha seria útil aqui!!! Se era assim que Jean (é assim que escreve o nome dela? Tô com preguiça de googlar) se sentia, não me admira que ela tenha surtado! haahahaha Ops! Sorry... É que não resisto a uma pitada agridoce de sarcasmo! :P

Sentidos físicos e mentais que eu parcialmente desconhecia parecem mais aguçados. Sentidos que eu CONTAVA parecem entorpecidos... What the f... is this? Minha cabeça e meus olhos doem... Os pensamentos viajam numa velocidade absurda! Mas isso não é bom, porque dá PREGUIÇA fazer as coisas quando nossos gestos não conseguem neeeeem de perto acompanhar nossa mente... Isso já ERA um problema ANTES.. agora está uma tortura! Ao mesmo tempo, me sinto insegura, desfalcada, incapacitada para as atividades que PRECISO desenvolver. Tenho que focar. Focar é o mais difícil. É a coisa mais difícil do Universo!  Escrever aqui, começar ao menos.. foi absurdamente difícil.

Estou me sentindo um personagem de filme de ficção lunático (Oook.. I´m supposed to be from Mars.. mas isso já está ficando ridículo! Ok! Já ficou ridículo!). E me pergunto: "ainda tem alguém acompanhando bulhufas do que estou escrevendo a esta altura?"

Se todas as coisas têm um propósito, e eu acredito ferrenhamente que sim, qual o propósito disso e QUANDO eu vou voltar ao MEU normal, que já não é lááááaaa esses normais toooodo?! Quando vou entender esse (des)propósito? Saudade de quando eu era SÓ diferente... Agora sou diferente em crise existencial! Alguém chame a carrocinha do sanatório! :/

Há há háááá! Podem parar de rir, hein? hahahahahahah Oura!!! Tô fazendo drama só de leve! hahahahaha Táaa... eu confesso.. tenho uma veia pra a dramaturgia! :) Mas é sério! Tô me sentindo igual mutante rebelde da escola do Professor Xavier! Só que pior... menos aborrecente, sem a desculpa dos hormônios! Que bixiga é isso!?

Domingo fui andar no parque, entrei numa trilha deserta, dancei (Siiim! Dancei no parque... Não... não tinha mais ninguém dançando lá....), fiz amizade com uma árvore... (Sim! Fiz amizade com uma árvore, aquela coisa com raiz, caule, folhas e frutos).

Abracei e me despedi dela (da minha nova-amiga, a árvore) na hora de ir embora! hahahahaha SÉRIO! Passei 40 minutos dançando "Monobloco" nas trilhas do parque e até girei! G-I-R-E-I  com os bracinhos abertos igual aqueles filmes em que a protagonista gira na beira da praia com os braços abertos, a chuva caindo, sabe? Só que estava o maior sol e eu estava ouvindo samba! Foi bem relaxante, by the way... Aconselho! Podia chamar eco-giro-dance-terapia! hahahahaha Que tal?

Enfim... cheguei à conclusão, ultimamente, de que é importante resgatarmos o contato com a natureza, com o céu, com o barulho do vento (Pois é... como se não bastasse dançar no parque e ter uma amiga árvore, também dei pra OUVIR o vento!).

Percebi a importância de reorganizar meus horários de dormir, estou sem beber, voltei a malhar... Enfim! Tô "mucho" maluca beleza. Huuum... Só pra deixar claro: Não, eu não uso drogas! Lembram? Nem bebendo estou! Faz parte deste meu momento introspectivo. Mas eu tenho que concordar que foge um pouco ao meu perfil.. sei lá! É isso!

Que perfil?! Quem eStOU eu?

Hahahaahaha. Que booooa pergunta, né? Muito pertinente. Interessantíssima!

Pois bem. Todos temos fases, momentos, eus e mais eus dentro de nós. Quantas eus EU já fui? Até simultaneamente!? Sei lááááá! Outro dia o André estava me explicando que é do ser humano ser vários... e que em algumas pessoas é um processo acentuadíssimo... por isso temos indivíduos por aí que são a negação de si mesmos. E aí lá vem aquele papo de consciente, inconsciente, subconsciente, do "eu", blá blá blá... e tome Freud!

Mas nem é disso que estou falando... Estou falando que a gente vai mudando mesmo.. se buscando nessa vida, nas nossas relações com os outros e conosco. Nem estou falando de fenômenos da psique humana.. tô falando de a gente parar, respirar fundo e pensar, muitas vezes em voz alta: "Quem me viu, quem me vêeee... É isso aí!" E aquilo ali ser meeesmo que um murro no estômago! Nem a gente tinha se dado conta do taaaanto que mudamos!

Tô falando de passarmos a gostar de pessoas, coisas, lugares... ou deixarmos de gostar! De aprendermos a viver com isso tudo.. ou sem! Tô falando de a vida dando porrada e depois assoprando e a gente se tornando o produto das nossas experiências, das nossas escolhas...

E de tudo isso... em todas as mudanças... normalmente sequer nos damos conta durante o processo de que estamos em um processo.. Na verdade, nem poderíamos.. porque é algo que costuma ser constante e sutil. É todo dia, toda hora.

Seja um looooongo burilamento, que levará anos, a vida inteira... Seja um que levará instantes! O corriqueiro é que nem sequer percebamos que estamos mudando. Um dia, olhamos pra trás e pensamos: "Puuuuuuuuutz! Já era!"

E o que eu sinto que está acontecendo agora? Sinto que a gravidade acabou. Comecei a flutuar. O que me assustou é que eu estou sentindo intensamente este meu processo atual de mudança, que foge ao corriqueiro de ser ser uma coisa imperceptível ou próxima ao imperceptível!

Entrei num mundo paralelo em que a medida do tempo é outra. É como se o mundo fosse a tela de um Ipad! hahahahahaha Parece que posso esticar a mão e manipular os ícones... e todos esses ícones são vídeos do que estou pensando e vivendo. Posso assistir quantas vezes quiser.. mas não posso mudar o que já pensei ou já vivi.

Só que isso está me matando! Me enlouquecendo. Não consigo, neste estado, realizar minhas atividades regulares. Não consigo entender e aguentar o tempo no "mundo normal"... tudo me cansa bem mais ou então bem menos do que deveria e me deixa irritada e confusa. Me sinto na obrigação de pensar mais, pesar melhor as escolhas e isso é "anti-natural"... não quero isso. É muita responsabilidade.

Quero agir também por impulso e dizer: "Ops! foi mal.. nunca imaginei!"  Só que por mais maluco que pareça, lá dentro de mim, eu e Abba saberemos quanto de verdade tem aí ou não... Bem lá no fundo, no fundo.

É difícil respirar "aqui e agora". Me sinto ansiosa demais e muito sozinha, sem ter quem compartilhe comigo desta experiência, quem me compreenda. Quero "voltar", mas não sei como. Quero VOLTAR e perder esta aparência ridícula de controle que é, na verdade, a maior ausência de controle que já tive em toda minha existência. Se o livre arbítrio é um conceito platônico no mundo real, neste mundo é uma piada!

Sei que, de todos os textos malucos que escrevi, talvez - provavelmente - esse ganhe o oscar. Enquanto chego a esta conclusão alongo o pescoço para trás, respiro bem fundo e resolvo compartilhar isso também: "Ei! Eu estou aqui!"

Estou aqui, respirando, com tensão muscular, com um memorial super complicado para entregar no escritório (de um recurso especial em uma ação rescisória) e há 3 dias estou com dor de cabeça. Tenho problemas comuns! Preciso de assistência técnica num guarda roupa, tenho zilhões de contas pra pagar, preciso alinhar e balancear o carro, tenho preguiça de ir na academia, brigo sempre com meu namorado... tudo igualzinho a todo mundo.

Então, quem estou eu? Quem sou eu? Boa pergunta, hã? Não sei. Hã, hã... A diferença é que hoje eu SEI que não sei. Amanhã pode ser que eu ache que descobri. Se (foi o que escrevi num dos últimos posts) "in claris cessat interpretatio", estou sempre tentando me interpretar. Quando chego a uma conclusão, naquele momento aquela é a minha verdade. No momento seguinte, não sei.

As vezes está mais difícil, como agora... O que eu sinto, neste instante, é que também "in nox cessat interpretatio"... Porque nessa escuridão não consigo ver ou entender muita coisa... ou ter segurança.

Tenho fé... sei que o propósito disso, dessa confusão dentro de mim, só pode ser meu crescimento, meu amadurecimento. E que, se eu sou responsável por estar assim, existe algo que eu preciso compreender e modificar em mim ou na minha vida. Ou então uma dificuldade que tenho que superar. E irei! O frio nos é dado conforme o cobertor, certo? :) Então "vamos pra frente que atrás vem gente"... e "tuuuudo certo na Bahia!"  hahahahahaha

É como diz a frase famosa... não sei de quem:

"Não sabendo que era impossível, ele foi lá e fez."