Ufaaa! Nâo sabia onde tinha "enfiado" meu PENSAMENTO POSITIVO... Encontrei!!!

I´m back! I´m SO back.

Hoje eu tomei um susto. E não foi porque caí num mega buraco no asfalto da Avenida das Nações à caminho do trabalho e o pneu secou (bom.. isso também!). Foi porque minha mãe me falou pra eu ser mais otimista. Minha mãe!

Em 2009/2010 o pessimismo da minha mãe consistiu em uma das minhas maiores fontes de tristeza, preocupação e angústia. Agora, "out of the blue", a mulher é outra!

Obrigada, Abba... só posso agradecê-Lo! Imagino que ela precisava passar por determinadas situações e colocar emoções à prova e que, terminada esta etapa, está se suavizando um pouco... não sei. Não vou dizer que mamãe sempre foi um poço de pensamentos positivos... mas ultimamente andava realmente difícil de conviver, reclamoooooona! Sabem?

Eu, vocês devem lembrar, sempre dizia meio travessa, que uma das minhas frases que mais a irritava mamãe era "Relaxa, mãe! Deus alimenta os pássaros e veste as flores..." Geeeeeente! Ela fazia uma cara!!! Mandava logo eu ir cuidar da vida! hahahahaha Que "onde já se viu?"... "E você acha que Deus num tem o que fazer não, é menina?" hahahahahahahahhahaha Olhem! Mainha é uma figura!  Me chama de "meu bebê" até hoje e me VÊ como um bebê até hoje! :)

Pois bem. Vocês nem imaginam como ela está agora! Fez facebook (no primeiro dia saiu falando tudo que queria no meio dos comentários e dos murais! hahahaha uma presepada!)... e está calma, tranquiiiiiiila...  mal reconheço nela a "moça" do ano passado... Vou ser justa e dizer que os últimos dois anos foram MUITO duros com mamãe.. porque foi quando vim pra Brasília e quando a vida profissional dela sofreu uma reviravolta, tudo ao mesmo tempo... e o santo é de barro.

Enfim! Quase pergunto: "quem é você e o que você fez com a minha pobre e estressada mãezinha?!" hahahahahaha Desculpaaaaaa, mãe! hahahahaha Lhe amoooooooo!

Sabem aquele negócio... "Aaaah Fulana, agora que você acabou o namoro posso dizer... Beltrano num valia nada!" Pois é... "Aaaahhh mãe, agora que passou sua fase negra posso dizer... você tava osso duro de roer, hein?!!!" Mas eu lhe amei... Lhe amooo! Amor incondicional tem dessas coisas.

Então!

De duas semanas pra cá minha cabeça está girando... spinning, spinning... Tenho tido momentos de altos e baixos de uma forma que desde que passei a escrever no blog vocês nunca presenciaram... Espero poder escrever sobre isso, talvez ajude alguém, talvez alguém entenda, se identifique. O fato é que comecei a esquecer de importantes princípios a partir dos quais tenho orientado minha vida há um tempo. Deixei de vivê-los!

Sabem quando tá tudo um caos e eu penso: "Eitaaaa, Abba... caprichei na bagunça! Dessa vez, de onde será que vai vir a ajuda enviada por Você?" Pois é.. comecei a esquecer disso e pensar que eu tinha que pensar em algo... mas o quêêê?! Óoohhh! E a me desesperar, sabem? Não é que Deus esteja aí pra limpar nossas "cacas" e resolver nossos problemas... mas a fé, o "acreditar"... são fontes poderosas de força e de "combustível"... pra a vida!

Comecei a pensar que talvez certas coisas não fossem pra "mim"... Que eu não tivesse o direito, merecimento, de vivê-las... que não fosse supposed to... Comecei a me importar com o "como"... o "quando"... e desandei a sofrer.

Não esqueci de Deus... mas esqueci daquilo que eu SEMPRE disse aqui: vivemos a vida, e não os planos que fazemos pra ela... os planos de Abba para nós são melhores que os nossos...

Esqueci que não cai uma folha de uma árvore sem que Ele permita e esqueci que o frio sempre será dado conforme o cobertor. E, pra não sentir pena de mim (que era o que eu queria sentir), resolvi que eu tinha que me conformar porque as coisas não iam dar certo pra mim em determinados aspectos. Aspectos emocionais.

Me convenci que devia/podia haver um propósito outro pra mim que não ter uma família, amar, ser amada... Entrei nessa "nóia".(Droga! É difícil escrever isso! Admitir isso, dividir isso com sei lá quantos "estranhos"! Dá vergonha...). 

Precisou minha mãe me dizer hoje que eu estava muito pessimista pra eu acordar MESMO. Opa! Sabem como é?!

Assim.. eu já tinha me acalmado. Tipo... "Ahhh é! Vamos ver... Annn hã... Yes... I have dreams. Eu espero, eu quero que as coisas funcionem..."  Mas lááá dentro eu estava siiim me perguntando: "Será???"

Só que hoje... Enquanto eu ia escrevendo isso aqui as idéias iam se aclarando dentro de mim... Eu não estava confiando em Abba. Ele, que veste as flores, alimenta os pássaros... ele que "lava minhas roupas" (looonga história!)... E eu estava querendo resolver minha vida sozinha agora. Por que isso?  (Tá doida, Eduarda!? Bebeu xixi?!) Se ele permite que algo ocorra (caia uma folha), mas que seja uma situação permeada de muitas dificuldades... sei que será na medida das minhas forças (frio conforme o cobertor).  

Sabem? Vou dizer uma coisa: as vezes temos oportunidades de colocar nossas crenças à prova. Não é Deus que está lhe testando... É você mesmo que põe em xeque tudo o que acredita. Deixa eu tentar ser mais clara.

Para você aí, que está lendo agora, ou para um irmão ou amigo seu, talvez a maior loucura seja eu pensar... "Aaaahhh... tô quebrada! Devendo até a 4ª geração... Mas sei que vai dar certo.. que vai aparecer uma coisa legal... uma ajuda, um dinheiro de algum lugar. Tenho certeza!" Você vai pensar que isso é loucura e que o cabra tem mais é que ir vender um rim! Trabalhar! Rodar a bolsinha! Sei lá! Deus não ajuda ninguém a pagar dívida, por exemplo. Isso é conversa de crente!

Pra outra pessoa, é tranquilo... sempre que ela está endividida até o pescoço aparece um bico, uma ajuda de um familiar, uma oportunidade de empréstimo! Uma coisa que "não é Deeeeeeus", mas tem o dedinho Dele... Agooooora... Pra poder perder aqueles 20kg que o estão incomodando... aí não tem nada haver com Deus.. é questão de força de vontade, fechar a boca e ir fazer exercício.

Aí chega outro cidadão... e pra ele Deus pode ajudar a pessoa a encontrar equilíbrio pra que ele saiba se controlar... afinal comer demais, ansiedade, baixo estima... são problemas emocionais... e a presença de Deus vai lhe confortar e lhe ajudar... Siiim! Deus vai lhe ajudar a ficar bem! Ele vai perder esses 20kg rapidinho.. Não é que Ele vá fazer uma lipo em ninguém.. é que a presença Dele vai dar à pessoa a força que ela precisa pra atingir esse objetivo.

Beleza... Aí vem outra pessoa e pensa que o problema é que Deus pode ajudá-la em todas em situações que mencionamos... maaaaaaas... quanto ao problema de relacionamento que ela tem com o filho, a mãe, o marido, enfim! O buraco é mais embaixo...

Então o difícil é entendermos que não podemos compartimentabilizar nossa fé. Deus não "alimenta os bem-te-vis e veste as rosas"... ou Deus não "alimenta os pássaros e veste as flores de 15 em 15 dias"! Estão me entendendo? O que EU estava fazendo de errado era: eu contava com Abba sempre.. tava tudo lindo e maravilhoso, mas no dia em que chegou uma situação real de eu provar minha fé (pra mim!), no dia em que eu me deparei com uma dificuldade envolvendo meu ponto fraco... eu tentei me vestir e me alimentar sozinha... e, claro (!!!), não dei conta.

Perder o contato com a minha fé, a minha alegria, aquela confiança que nos faz seguros e protegidos me deixou triste a amargurada. Me deixou na defensiva e na ofensiva. Fiquei assustada e com medo de sofrer.

Nós, seres humanos, temos uma facilidade incrível de esquecer do que é bom, mas nos lembramos com uma precisão igualmente incrível do que é ruim. Trata-se de um mecanismo de defesa. Lembramos para evitar. Esqueci de como era confortante e tranquilizante confiar. Acreditar. Um segundo, uma dia... é o que basta para que nos percamos dentro de nós mesmos. Fiquei dentro de mim, perdida...

E hoje minha mãe me disse: "Duda, tenha fé, minha filha. Tenha confiança. Vai dar tudo certo." E eu me lembrei... Quaaaaaantas vezes eu mesma disse isso pra ela? Quaaaaaaantas vezes eu falei isso pra minha mãe?

Bom... Abba, se nem uma folha cai sem sua permissão... talvez eu seja uma folha.

Eu disse pra a minha mãe hoje que estava feliz em ouví-la me dizer essas palavras... eu disse pra ela que talvez tenha precisado que eu tenha ficado ruim para que ela se motivasse a ficar bem... pra poder me dizer essas coisas.. pra poder vivenciar esse estado de espírito. Se é assim, valeu a pena.

A partir de hoje volto a jogar o jogo do contente. Aprendi com Pollyana aos 9 anos quando quebrei o femur. Lembro que ela mesma ganha um par de muletas no natal e o pai dela diz que ela devia ficar contente de não precisar usá-las. Eu estava com o femur quebrado e fiquei contente por um monte de coisas: porque ia ficar boa... porque ia ganhar uma boneca naquele natal... porque tinha uma mãe (a de Pollyana morreu... quem não conhece a história, eu recomendo!).

Bom, eu acredito em todas as religiões. Religião boa é aquela que faz de você uma pessoa melhor. Semana passada falei para o André (que sempre comenta com toooda paciência meus posts) que estou bem longe de deitar a cabeça no travesseiro e pensar que fiz todo o bem que podia e evitei todo o mal que podia... mas a religião em que você estiver caminhando nesta direção, essa é das boas!

Eu acredito incondicionalmente em Deus. Ele veste as flores, alimenta os pássaros, "lava minhas roupas", tem uma paciência incrível com todos nós, ajuda a pagar conta, a perder 20 kgs, a se entender com a cambada da família, a ter relacionamentos mais saudáveis, Ele está com você em tuuuuuuudo o que você fizer, porque ele faz parte de você, é centelha dentro da sua alma que lhe sopra a vida... e não existe problema bobo ou pequeno seu que não interesse a Ele.. porque é aquela história: Ele é o melhor pai do mundo.

Com minha alegria e minha fé renovadas, quero compartilhar com vocês este estado de espírito, esperando que possa inspirá-los pelo menos um pouco, que possa ao menos plantar uma sementinha em seus corações.

O amor de Abba por nós supera TUDO. É capaz de mudar o inteiro curso de nossas vidas, reescrever o porvir de nossas histórias, é o condutor da sinfonia que toca em nossos corações.